A sikeres bocsánatkérés titka 6 lépésben. Ha ezeket a lépéseket követed, mindent megtettél.

Megtörtént már veled, hogy valaki bocsánatot kért tőled és benned mégis marad valami tüske? Az is lehet, már te gondolkodsz azon, hogy nem tudod fogadni a másik bocsánatkérését. Esetleg te kértél bocsánatot, mégsem oldódott fel a helyzet.

Olvasd el azt a 6 lépést, amelyeknek köszönhetően fel tudod ismerni, hogy valaki valóban bocsánatot kért tőled és betartásukkal te is biztonságosabban kérsz bocsánatot. Sőt, elárulok még egy titkot, amelyet klienseim is sikeresen alkalmaznak. Egy szuper érvrendszert adok neked arra az esetre, ha azt hallod, hogy már bocsánatot kértek tőled és te vagy az oka annak, hogy nem tudsz megbocsátani.

A BOCSÁNATKÉRÉS LÉPÉSEI

➡️ELSŐ lépés: A bocsánatkérés első és a legfontosabb eleme a JELZÉS. Klienseimmel konkrét helyzeteket szoktunk elemezni és ilyenkor gyakran hallom tőlük a mondatot: "De azt sem érti, hogy miért kellene neki bocsánatot kérni...". Való igaz, nem korrekt elvárni a másiktól, hogy kitalálja mi esett neked rosszul.

Te sem vagy gondolatolvasó és az is rombolja a kapcsolatot, ha azt gondolod, hogy akkor szeret a másik, ha tudja mit érzel. Ezért ez a legfontosabb lépés, amit neked kell megtenned ahhoz, hogy a másik tudjon reagálni.

Pontosan, érthetően jelezned kell, hogy mi sértett meg téged. Ugyanez igaz akkor is, ha te bántottál meg valakit. A biztonságos kapcsolat egyik alappillére a transzparencia, őszinteség, bizalom, nyitottság, befogadóképesség, az érzelmek, szükségletek felvállalása és pontos, érthető közlése.

A legtöbb kapcsolati játszma, női trükk, férfi értetlenség, passzív agresszió abból születik, hogy a felek, vagy egyikük nem tudja beazonosítani saját érzelmeit és szükségleteit. Nem ismeri, nem tudja szépen megfogalmazni őket, de az is lehet, hogy nem meri kimondani, mert nem érzi a kapcsolatot elég erősnek és biztonságosnak ahhoz, hogy megtegye. Ha veled is hasonló történik, most fellélegezhetsz, mert ezek tanulhatóak és te is képes vagy megtanulni őket. Érzelmeiddel gyönyörűen tudsz dolgozni az érzelmi napló segítségével. A lap alján megmutatom hogyan. Klienseim nagyon szeretik. Ha ettől többet szeretnél, vedd fel velem a kapcsolatot és tanuljuk meg együtt konkrét, téged érintő helyzeteken keresztül.

A jelzésnek mindenképpen énközlést kell tartalmaznia és nem a másik minősítésére épül. Ennek is vannak lépései, amiről egy következő bejegyzésben írok. A lap alján tudsz értesítést kérni a bejegyzés megjelenéséről, így biztosan megérkezik hozzád az infó.

➡️MÁSODIK lépés: A jelzés után következik a BELÁTÁS és a FELELŐSSÉGVÁLLALÁS, ami a másik nem is kicsi feladata. Mivel már jelezted a sérelmed, a hozzá kapcsolódó érzelmeidet és be nem teljesült szükségleteidet, a másikon a sor. Ekkor ő egy döntéssel szembesül:

a) Meg tudja hallani a sérelmedet, el tudja ismerni érzelmeid jogosságát és felelősséget vállal. Azt is meg tudjátok beszélni, hogy miben érzi ő felelősnek magát és miben nem. Ez az út egy békés konfliktuskezelési útvonal. A pihi-puhi fotelbe huppanós kapcsolat, amire mindenki vágyik;

b) Vagy saját sérelmei uralják őt, ezért érvényteleníti az érzelmeidet, bagatellizálja a szükségleteidet, magyarázkodik, esetleg benned kelt bűntudatot. Ez a játszmázós kapcsolat, ami enyhébb esetben érzelmi kiégéshez, elhidegüléshez vezet. Vannak emberek, akik ezt érzik jónak, mert ekkor érzik azt, hogy élnek. Ezzel sincsen baj, ha mindkét fél vállalja a játszmát és annak következményeit. A lap alján találsz majd olyan cikket is, amely kicsit bővebben foglalkozik a következményekkel;

➡️HARMADIK lépés: Már jelezted a másik számára, hogy mi bántott meg és megbeszéltétek a felelősségeket. Most a MEGBÁNÁS következik. Klienseimnek köszönhetően sok történetet ismerek és ritkán találkozom olyan helyzettel, amelyben csak és kizárólag egy felelős van. Tudom, hogy a megbántottságodat, a sérelmeidet nehéz tartalmaznod magadban. Gyakran nagyon sok érzelem keveredhet benned. Klienseimnek ilyenkor azt szoktam mondani, hogy az adott helyzetben jelezzék mit nem találnak rendben és kezdjenek el érzelmeket kezelni. Nem mindig az erős érzelmekkel teli, felhevült idegállapot a legalkalmasabb időpont arra, hogy megtörténjen a bocsánatkérés. Tehát most abból indulok ki, hogy nyugodtan beszélgettek.

Az esetek többségében az szokott történni, hogy várunk a másikra. Elvárjuk, hogy a másik megbánja a tetteit, mondatait. Te azonban már tudod, hogy amennyiben segíteni szeretnél magadon, a másikon és a kapcsolatotokon, akkor nem itt kezded, hanem az első lépésnél. Sőt, van egy nulladik is, de erről majd máskor írok.

A megbocsátáshoz szükséged van a bizonyosságra. Látnod, hallanod kell, hogy a másik érti mit tett, mondott, mivel bántott meg és megbánta azt. Azért fontos értenie, mert abban reménykedsz, ez lesz a biztosítéka annak, hogy legközelebb nem fog előfordulni. Hiszed, hogy nem szándékosan bántott meg, csak nem figyelt. Ebben fognak megerősíteni a további lépések. Ha itt megálltok, akkor a remény csak remény marad, egyre bizonytalanabbá válsz és még több csalódásban lesz részed. Sajnos a legtöbb kapcsolatban ez történik. Várakozás, reménykedés a jellemző, aminek köszönhetően borítékolható a csalódás és hosszútávon az érzelmi kiégés.

Azért is fontos látnod, hallanod a megbánását, mert ez is abban erősít meg, hogy legközelebb nem fog előfordulni. Bízhatsz a másikban. Ezért nem elég a sajnálom és a bocsánat. Várod, hogy kimondja pontosan mit sajnál és miért kér bocsánatot. Ha ez nem történik meg, sajnos hiányérzet marad benned még akkor is, ha nem tudsz róla.

➡️NEGYEDIK lépés: Most már látod, mit értünk az alatt, hogy mindketten tesztek a kapcsolatért. Lehet minőségi időt tölteni együtt, közösen élményeket szerezni vagy bármi más, de ha a bocsánatkérés lépéseit nem tartjátok be, tele lesztek bizonytalansággal és tüskékkel.

Azt beszéltük meg most te és én, hogy nem álltok meg a megbánásnál. Vagyis a SZÜKSÉGLETEK egyeztetése következik. Ennél a lépésnél nálad pattog a labda és kulcsfontosságú ahhoz, hogy a másik a jövőben jobban értsen téged. Idézd fel mit olvastál az első lépésnél. Nem korrekt elvárni a másiktól, hogy kitalálja mi zajlik benned. Hozok neked néhány példamondatot:

"Értem, hogy mi esett neked rosszul és sajnálom, hogy ... mondtam, tettem. Neked mi esett volna akkor jól? Mire lett volna szükséged?"

"Köszönöm, hogy megérted és elismered a sérelmem. Legközelebb egy ilyen helyzetben nekem az esne jól, ha..."

Klienseim kedvenc mondata ilyenkor: "Ah, ez komplikált. A fenének van kedve ennyit beszélni". Teljesen meg tudom érteni ezt is. Nem ehhez vagyunk szokva. Nekem is időbe telt mire begyakoroltam, de ma már nagyon simán megy, mert benne vannak a kész mondatok a szókészletemben. Tudod mi a legjobb? Ha velem dolgozol, akkor simán begyakoroljuk. Úgy, hogy észre sem veszed. :) Klienseim először rajtam szokták próbálgatni. Nekem pedig akkor telik meg a szívem igazán, amikor arról mesélnek, hogy ledöbbennek magukon, amikor a környezet elkezdi visszajelezni: Megváltozott a kommunikációjuk! Könnyebb velük beszélgetni.

➡️ÖTÖDIK lépés: Ha megvannak a szükségletek, máris könnyebb a KORREKCIÓ felvállalása. Ha megbeszélitek kinek, mire lett volna szüksége, mindketten szebben, őszintébben oda tudtok egymásra figyelni a jövőben. Hiszen nem vagytok rossz emberek és nem szeretnétek egymást bántani. Nem az van, hogy nem akartok vagy ne tudnátok figyelni a másikra, de valljuk be, könnyebb megtenni, ha világosan tudjátok, hogy mire figyeljetek.

Fontos kimondani, hogy legközelebb egy hasonló helyzetben mit fogtok másként mondani, tenni.

➡️HATODIK lépés: Elérkeztünk az utolsó lépéshez, ami a JÓVÁTÉTEL. Örülök, hogy még velem vagy és nem adtad fel. Itt a kulcsa a tüske teljes kioldásának. Emlékszel, a 3. lépésnél írtam, hogy a legtöbben a megbánást várják. Oh, hányszor hallom azt: "Látom, hogy megbánta, bocsánatot is kért, de mégsem érzem kereknek a történetet...". Mi, emberek, szeretjük, ha a sérelmünk meg van szeretgetve. Sokan letagadják ezt, de hidd el nekem, mindenki szereti. A férfiak is.

Klienseim történeteiből azt is szoktam látni, hogy a sértett fél várja a kiengesztelést, a jóvátételt, a sértő fél próbál kiengesztelni, jóvá tenni a hibáját, de a kettő nem találkozik. Pedig mennyivel könnyebb lenne, ha megbeszélnék és ezzel feloldhatóvá válna a fájdalom.

Volt már olyan, hogy valaki extra kedves volt veled, szivességet tett neked és te hálából vittél neki egy csokit? Elgondolkodtál már azon, hogy miért tetted? Van egy sejtésem. Nem akartál adós maradni. Azt már tudod, hogy a sajnálom, a bocsánat még nem jóvátétel. Remek, ha megtörténik, de gyakran nem elég. Azt is tudod, hogy miért. Így már azt is érted, hogy amennyiben a másik nem teszi jóvá a sértést, nem segít kioldani a fájdalmat, amit okozott, az adósod marad. Ezt nevezzük az adok-kapok egyensúlyának. Ez mindig működik. Ha hiszel benne, ha nem. Azzal tudod hatékonyan segíteni a saját megbocsátási folyamatodat és a másikat is a bocsánatkérésben, hogy meghatározod mivel teheti jóvá.

Ezzel te is vállalod, hogy nem fogsz többé az adott esetre hivatkozni. Nem fogod felemlegetni. Kiegyenlítődnek az energiák és nem lesz belőle játszma. Meg tudsz nyugodni te is és a másik is, mert a történetet lezártátok.

Teljesen mindegy, hogy milyen kapcsolatban alkalmazod a fent megismert lépéseket. Jól tudnak működni a pároddal, a szüleiddel, a munkatársaddal is. Sőt, ami ettől fontosabb, ezt tanítsd meg a gyermekednek azáltal, hogy te magad is alkalmazod. Szerintem az egyik legszebb örökség, amit adhatsz neki.💙

Most eddig tudtunk eljutni. Amennyiben szeretnél értesítést kapni az újabb bejegyzések megjelenéséről, a lap legalján kérheted.

Amennyiben szeretnél célirányosan haladni és úgy ismered magad, hogy számodra motiváció lehet, ha nem egyedül vagy az úton, vedd fel velem a kapcsolatot. ITT megtalálod az elérhetőségeimet. Tudlak kísérni személyesen is és akár online is.

Megtalálsz a Facebookon is, ott is várlak szeretettel. IDE kattintva kinyílik az oldal.

Köszönöm, hogy elolvastad. Bízom benne, hogy inspiráltalak.